Del otro lado de ese Camino frío, solitario y oscuro estoy Yo, sí Yo, y estoy esperándote, deseoso, aguardando para recibirte por fin y estrecharte bien fuerte entre mis brazos...¿Qué quien soy? El AMOR.

No me digas, ¿me has olvidado?

 

 

Ese que parece que conoces cuando inicias una nueva Relación de Amor y te llena de fascinación e ilusión, pero también ese gran Desconocido del que no quieres saber nada cuando fracasa y se rompe..., tengo que asegurarte que en ese momento doloroso, también sigo siendo Yo.

 

Hoy quiero hablarte un poco más de mí. Quiero vivir contigo, más cerca de ti, no como una opción sino como algo que inunda todo lo que Eres y toda tu Vida de principio a fin. Tengo dos rostros: el del dolor y el del Amor. Soy el Camino de la Aceptación y estoy en cualquiera de los dos.

Este es un tema recurrente en nuestra vida tras haberlo pasado mal, o fatal, en el Amoruna vez que sientes que ya has superado el Fracaso Emocional de la Ruptura de Pareja que te hizo trizas el Corazón y dejas atrás el inevitable Duelo Emocional que todas vivimos retorcidas de dolor, desolación y tristeza.

Voy a hablarte de las Características del Miedo al Amor para que puedas identificar fácilmente si estás en esta situación emocional ante el Deseo de volver a enamorarte en medio de un desierto emocional al que no sabes cómo poner remedio… A veces no es por falta de Oportunidades, si no incompatibilidades… Otras veces, falta de Oportunidades y además, terror a pasarlo mal de nuevo…

Los Miedos más comunes son:

Miedo a Entregarte y ser Rechazada; Miedo a que te hagan daño; Miedo a la Decepción y Miedo a la Traición, entre otros…

Empecemos por identificar si tú, tienes Miedo al Amor en estos momentos.

5 Características Clave del Miedo al Amor

*Desde tu última ex.Relación de Pareja, atraes a potenciales parejas infieles, mentirosas o manipuladoras y controladoras.

No tienes ni idea de porqué, pero sientes que atraes a personajes más que personas que en lugar de traer alegría y felicidad a tu vida, traen follón, desconfianza y un sentimiento constante de que no merece la pena volverse a meter en líos...

*Si te preguntan, dices haber renunciado al Amor o que no quieres enamorarte porque ya lo has vivido y eso no es para ti, sin embargo, sientes cierta envidia o nostalgia cuando ves a parejas felices envueltas en arrumacos mientras les brillan los ojos.

Este rasgo además, suele ir acompañado de observación profética cuando te sorprendes en pensamientos o comentarios del tipo ´qué bonito es el amor, mientras dura…; verás lo que tarda en pasarse el amor…; en cuanto se acaben las hormonas, se acaba el amor, como si lo viera…; qué pena, qué poco dura…’

*Buscas a la Pareja Perfecta.

Con el tiempo, la madurez, la experiencia y el fracaso emocional te has convertido en una mujer exigente que dice cosas tales como ‘ah no… por eso yo no paso más…; si volviera a enamorarme, la persona tendría que…; tengo claro lo que no quiero, lo que quiero está por ver…’

*Sientes que te rompieron el Corazón en mil pedazos tras tu Ruptura de Pareja y no encuentras el momento para sentir que te apetecería volver a compartir tu vida con otra persona para darte otra oportunidad de ser feliz en el Amor.

Si esto es lo que sientes, aquí hay una evidencia de que la Superación de tu Ruptura de Pareja es parcial y no total, es decir, no lo has superado del todo y existen secuelas tras una ruptura que no ha sido bien gestionada y que está por superar aún en parte. El proceso de Duelo Emocional sigue abierto.

*Eres muy intolerante con el dolor y el sufrimiento, no te gustan ni lo más mínimo.

Tras esta intolerancia e inflexibilidad en el Amor existe cierta ignorancia sobre la Inteligencia Emocional que tú también tienes de forma innata. Evitas el dolor, pero estás metida en un círculo vicioso, que no virtuoso, de ‘dolores’ con los que lo pasas francamente mal… El dolor forma parte de la vida, es casi siempre la antesala de un cambio importante para ti, por eso toparte con la Realidad una y otra vez, es algo que duele… No es lo que sucede, si no la actitud con la que lo vives lo que te causa realmente dolor. Si aceptas que el Dolor forma parte de la Vida, no deja de doler, pero duele menos tiempo y se hace más fácil de atravesar.

Si te reconoces en dos o tres de estas Características, ALARMA! Tienes Miedo al Amor…, efectivamente, lo tienes.

Una vez reconoces que lo tienes, el Miedo al Amor es fácil de Superar, pero requiere de ti un importante Compromiso Personal, aunque  el primer paso es aceptar que el Miedo al Amor tras una situación de fuerte dolor emocional como fue tu Ruptura (o rupturas) de Pareja ES NATURAL. Cuanto más consciente de esto seas, más fácil te va a resultar poner en práctica estos Secretos que te ayudarán a ganarle el pulso.

Y Recuerda, tu Gran Motivación es la Felicidad Emocional. No merece esto la pena? Por supuesto, porque la mereces tú para empezar!! Veamos…

Secretos que tienes que conocer para Perder el Miedo al Amor: por algo se empieza…

*Aceptar el Miedo es comenzar a perderlo… Habla sobre ello, dilo en voz alta para escucharlo, aceptarlo es el primer paso porque es la única forma de comenzar a manejarlos de un modo diferente. El Silencio les da poder, la Aceptación, lo disminuye.

*Ábrete a una Nueva Relación de Pareja y déjate sorprender. Es verdad que el inicio de una relación también implica aceptar una posible ruptura más adelante, pero has de recordar que cada persona es un mundo y que no vamos por la vida con el deseo manifiesto de hacer sufrir a nadie o producirle dolor, y viceversa. Esto es resultado de acciones previas y siempre, con el hilo conductor de Aprender a Amar con mayúsculas como la gran experiencia de tu Vida. La nueva persona que entre en tu Vida es Nueva, y es verdad que puede que la relación no salga bien, pero también es posible que sí! No cierres la puerta, antes de que suceda…

Amar y ser amada es una necesidad básica que te hace crecer como mujer, como persona y en cuerpo y alma. A veces creemos que no necesitamos el Amor, sin embargo se nos olvida que llegamos al Mundo a través de un Acto de Amor, ¿cómo no van a ser importantes las Relaciones de Pareja en nuestras vidas?

*Perder el Miedo no sucede de la noche a la mañana… De la misma manera que existe todo un proceso previo que lo ha ido creando con el paso del tiempo y determinadas experiencias, deshacerlo es aceptar que te llevará otro proceso y que tienes que decir sí a las experiencias necesarias que te ayuden a ganar confianza en el Amor de nuevo en lugar de seguir restando.

Date tiempo, ve poco a poco, la Confianza con tu nueva forma de entender y desear el Amor se crea paso a paso. Ponte pequeños objetivos día a día, por ejemplo: ante una señal de Amor, no huyas, párate, respira y di ‘sí, de acuerdo, salgamos un día juntos…’ (si la persona te gusta, obvio) o atrévete a decir sí a una escapada larga de fin de semana como ensayo previo a la posible convivencia juntos. Paso a paso…

*Desafía tus Pensamientos y Creencias Limitantes. Casi todo lo que hacemos está sujeto a pensamientos previos y a su vez, estos pensamientos están basados en las creencias que desde niñas hemos ido adoptando hasta el día de hoy. Nada es absoluto, ni eterno, ni para siempre. Las creencias no son menos y muchas de ellas no son tuyas, son de otras personas y han cumplido una misión importante hasta el día de hoy, pero revisarlas, a medida que vamos madurando, se hace algo imprescindible y en materia de amor, algo fundamental si realmente aspiras a vivir una Relación de Pareja que te llene plenamente y te colme de felicidad.

Hay una Creencia muy extendida en el Amor que conocemos en occidente: el Amor te hace Sufrir. Revisa si está dentro de las tuyas y si es así, date cuenta de que antiguamente, las relaciones se concebían de un modo bien distinto a como lo hacemos ahora. Ahora gozamos de privilegios que antes no existían y de una capacidad de elegir libremente lo que nos hace bien, que antes no se ejercía.

Si sientes que ya es momento de volver a compartir la Vida y lo mejor de ti en una nueva Relación de Pareja pero el Miedo te lo impide, entonces ya es momento de mirar al Miedo de frente y que empieces a librarte de él. Por eso has de saber que es el momento ideal para dar el primer paso…!

Como dice un buen Amigo ‘detrás del Miedo sólo hay cosas buenas esperándote y cuando lo compruebas te sorprendes diciéndote: pero en qué estabas pensando para tardar tanto…!’

Entonces date tiempo para Aceptar que tienes Miedo al Amor, y que es natural después de haberlo pasado mal en algún momento, pero comienza a actuar para Sumar Amor a tu Vida en lugar de restarlo si es lo que Deseas de Corazón y adelante!!

Las discusiones en una Pareja están servidas a la carta con el tiempo.

¿No te ha pasado que al comienzo de tu relación todo fluía más fácil a la hora de hablar con tu Pareja, pero a medida que pasa el tiempo, las discusiones se sirven a la carta? Al principio sois más comedidos, más prudentes, no hay tanta confianza, os estáis conociendo… Tras un tiempo todo cambia y lo más bobo de todo es que a veces discutisteis por cosas sin importancia, con las que no conseguisteis mucho más que malestar, y a veces días sin hablaros si la cosa se llegaba a poner hiriente con críticas y juicios a veces implacables del uno contra el otro.

Nuestro aprendizaje desde Niñas es lo que vamos a repetir de Adultas.

De Niñas, cada cosa que hacíamos y no encajaba bien en el controlado mundo de los adultos, era criticada o contenida con juicios verbales tipo ‘no hagas esto, que no se te vuelva a ocurrir…, eres mala, cómo has podido hacer esto, sacas lo peor de mí…, esto no está bien…, pareces tonta…, te pasas la vida haciendo lo contrario a lo que te dicen, eres una respondona…, si sigues así, te quedarás sola porque no te va a querer nadie, deja de tergiversar las cosas…’

A lo mejor has tenido suerte, y en tu infancia fueron pocos los reproches o las críticas a tu inocente forma de actuar ante situaciones de adultos que producían, seguro, muchas de tus malas, inapropiadas, confusas y equivocadas formas de actuar, expresarte o pedir lo que necesitabas cuando lo necesitabas.

Negar la realidad es algo constante desde que tenemos uso de razón.

A veces pongo este ejemplo tonto, pero que creo que ilustra muy bien lo que quiero transmitirte en el Problema de Comunicación que surge también con la Pareja.

¿No te pasó de Niña alguna vez que estando en el parque jugando con tus amigas te pegaste de repente un tostón contra el suelo y vino alguien a decirte mientras tú llorabas desconsolada entre el susto y el dolor el consabido venga, que no pasa nada, no ha pasado nada, ya está…?

Esto es una Negación de la Realidad en toda regla. Inocente, vale, con la intención de quitarle importancia al asunto, vale…, pero sin querer, el Mensaje que recibes siendo una Niña en fase de crecimiento y aprendizaje es que cada vez que pasa algo de la envergadura que tienen estas cosas cuando somos peques y todo se nos hace un mundo, es que no pasa nada… ¿No pasa nada de veras? Sí que pasa… Que duele, que te has caído y que te has asustado porque no te lo esperabas y además, a veces te quedas ahí sola con la sensación de que nadie viene a rescatarte… Uh…

Esto, trasladado a lo cotidiano, forma parte de la repetición de un patrón que consiste todo el rato en negar lo que en realidad está pasando con la intención de protegernos o pasarlo menos mal cuando ya lo estamos pasando mal.

Es una inocente forma adulta de actuar frente a los Niños que no son capaces de distinguir bien el asunto, porque aún nuestra capacidad de sentido común y raciocinio está en vías de construcción.

Esto trasladado a la Pareja es fuente de conflicto, confusión y malentendidos por doquier. ¿Cómo va a entendernos alguien en realidad si estamos muchas veces diciendo lo contrario a lo que en realidad está pasando y estamos sintiendo intensamente?

Es como lo de estar viviendo tu Duelo Emocional cuando acabas de separarte y decir no, si está todo bien…, cuando en realidad te sientes fatal y todo tu ser grita de dolor por lo ocurrido.

Si lo que dices y lo que sientes no va en la misma dirección, vives en el eterno conflicto.

Es de extrema importancia pararnos por un momento para sentir lo que sentimos, pensar lo que pensamos y decir lo que en realidad sentimos y pensamos haciéndolo coincidir si queremos que nuestra Pareja (o cualquier otra persona) nos comprenda y nos conozca verdaderamente.

Para ti también es muy importante si estás en el Camino de aprender a conocerte mejor y quererte por lo que eres en realidad, y no por lo que se supone que eres.

Siempre estamos enzarzados en el ‘porque tú, pues anda que tú…’

Una vez que con el tiempo vas cogiendo confianza con tu Pareja, comienzas a expresarte mucho más libremente que al principio… Entonces ocurre que comienza la batalla campal de la crítica hacia el otro, tal y como hicieron contigo y con otras personas de tu entorno que pudiste observar de Niña. Si te sientes criticada o atacada por lo que eres, comenzarás a poner en práctica el instinto de la defensa, y viceversa, si eres tú quien opina sobre tu Pareja en tono juicioso en lugar de amoroso.

A ti también te gusta ser aceptada por lo que eres y por ser quien eres, a tu Pareja también

Cada cosa inesperada entre vosotros, cada cosa que no encaja con la imagen preconcebida que tienes sobre tu Pareja (porque él/ella también comienza a expresarse con mayor libertad que al principio) y viceversa, comienza a ser fuente de opiniones, juicios y críticas que si se instalan en vuestra dinámica de Comunicación con el tiempo, minarán la relación y terminarán por convertirse en el Crisol de Oportunidades para discutir, guerrear y desvalorizaros despellejándoos mutuamente…

¿Puedes decirme una sola cosa positiva y constructiva para la Pareja, y para ti, de este tipo de actitud en la Comunicación entre vosotros?

Todo esto nos hace sentir fatal, incómodas con la persona que amamos y en lugar de sentirnos unidos, nos sentimos enfrentados…

Llega un momento en que el desencuentro es tal entre vosotros que pueden llegar a hacerse incómodas otras áreas de vuestra relación donde el sentirse unidos y conectados de corazón a corazón es esencial para la Felicidad en Pareja, como por ejemplo, la Intimidad. Y es que se hace muy difícil disfrutar de la sexualidad o el cariño en la intimidad junto a alguien que, inconscientemente, representa más un enemigo que un Compañero con el que pasarlo bien, compartir y celebrar la Enhorabuena de estar juntos.

Nos da miedo decir lo que sentimos por miedo a volver a discutir.

Cuando esto ocurre, la desconexión abre una brecha importante en la Comunicación en general entre vosotros. Cada cosa que necesitáis contaros, haceros saber, etc. es fuente de confusión, malentendido o secretismo por miedo a meter la pata de nuevo y volver a discutir con el consiguiente distanciamiento y malestar por días, o semanas incluso, que pueden volver a instalarse entre vosotros. Un horror…

Con el paso del tiempo y tras mi experiencia en el Amor, no sólo en la Pareja sino en cualquier relación en general, he encontrado una forma de comunicarnos mucho más efectiva en el Amor.

Tras todas mis Relaciones de Pareja, la reflexión y la conclusión ha sido que la Comunicación es un aspecto importantísimo a tener en cuenta si queremos hacer de nuestra Pareja una fuente inagotable de satisfacción, amor, felicidad, pasión, complicidad, etc. en nuestro día a día.

Nos gusta sentirnos unidas a quien amamos, nos gusta sentir que somos aceptadas en lo que somos, pensamos y sentimos, nos gusta como Pareja trabajar en equipo más que estar en la trinchera eternamente con la frustración cargada a las espaldas… ¿No te pasa a ti también?

Lo hacemos lo mejor que sabemos, pero el Resultado es lo que muestra la Realidad de cómo nos va en el Amor.

Esta es la Gran Noticia y el Tesoro de Aprendizaje como te digo otras veces…

Si no te gusta lo que obtienes en tu Relación de Pareja, cambia la Actitud que tienes. El Cambio que necesitas comienza por ti, no por tu Pareja…

Muchas veces lo hacemos sin querer… Impones tu criterio, no dejas al otro hablar, zanjas la conversación cuando sientes que se va de madre, dices cosas que duelen con tal de que el otro se calle…etc. ¿No te suena familiar?

Después de la bronca te arrepientes de muchas cosas: de lo que has dicho, cómo lo has dicho, los gritos que pegaste en un momento dado… etc. O viceversa.

Y es que tras un ‘TÚ ERES UN INSENSIBLE…’ siempre hay un ‘Y TÚ UNA EXAGERADA total…’ posible con el que responder… Es sólo un ejemplo, pero fíjate, es la Guerrera forma que conocemos de expresar que algo no nos gusta, nos hace sentir de una determinada manera o no encaja con lo que esperábamos de cierta situación o detalle…

Te Invito a Dialogar en lugar de Guerrear…

¿Qué Cómo se hace esto?

Dejando de poner palabras a cómo es tu Pareja, o si hace bien o mal esto o aquello, o sentenciando una forma de actuar que aunque a ti no te gusta, es respetable para la persona que está ejerciendo desde ahí…etc.

Se hace DEJANDO DE MIRAR y CRITICAR SIEMPRE A TU PAREJA, para EMPEZAR A MIRARTE UN POQUITO MÁS TÚ respecto a tu Relación de Pareja.

Prueba esta nueva forma de expresarte y ya me contarás qué tal…

Te voy a poner un ejemplo sencillo para que lo comprendas.

¿Qué te gusta más? ¿Qué te haría sentir mejor hablando con tu Pareja?

•  (PORQUE TÚ…) ¿Sabes lo que te digo? Que eres una egoísta, que sólo piensas en ti, que ni sientes ni padeces y que todo te da lo mismo…
  

O…

• (YO…) Cada vez que te comportas así conmigo, siento que te importa más tu trabajo que yo y me hace sentir inferior en tu vida… Cuando te cuento que no me encuentro bien y no me dices nada, siento que no te importa mi dolor… Cuando te pregunto por algo y cambias de tema, siento que te da lo mismo elegir estar conmigo que estar con tu hermana… Me siento confuso, desplazado…
  

Confía en que si expresas lo que sientes con Corazón os conoceréis más para Vivir mejor juntos.

Esto Ayuda a Construir una Relación de Confianza entre vosotros y sobre todo, a sentiros Unidos y Conectados en lugar de Atados y Aislados.

Recuerda, no sois Enemigos, si no Amantes, Amigos y Compañeros del Amor y por eso nos elegimos.

Esta Nueva Forma de Expresarte permite Construir una Relación sana de Comunicación en la Pareja, lo contrario es Destruirla y cuando es demasiado tarde y no podemos más, traducido en Resultados, muchas veces se llama Ruptura de Pareja.